Le bonheur n’est pas le but, mais le moyen de la vie.

Paul Claudel

Une blonde entre dans une banque parisienne et demande un prêt.

Elle explique qu’elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d’emprunter 5.000 euros.

L’agent dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls-Royce neuve.

La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :

” C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls-Royce de 250.000 euros en gage d’un emprunt de 5.000 euros. ”

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.

Le banquier dit alors :

” Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !”

” Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ? ”

La blonde répond :

“A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m’attendre à la retrouver à mon retour ?”

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande de l’excuser et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il l’a laissait faire.

- Oooh… nnooon, ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez vous ?

- Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

Un monsieur boit paisiblement sur une terrasse lorsqu’il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :

Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci…  Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !

C’est le diable qui m’a tenté.

Tu n’avais qu’à lui dire :

Arrière, Satan !!!!

Mais c’est ce que j’ai fait.

Et alors ?

Alors, il est passé dernière moi et m’a dit :

De dos, elle vous va encore mieux…

Une femme essaye un nouveau maillot de bain.
Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.

La vendeuse :  ” Vous savez le prix aussi est ridicule.”