MA FILLE EST BLONDE

Extrait de son blog avec son autorisation, cette petite histoire vécue a bien fait rire la maman que je suis.

Oui c’est elle sur la photo

Une blonde à Géant…

Alors… Hier, je m’en vais faire des chtites courses en solo.

Description de ma tenue très soft : mon nouveau jean (fallait bien remplacer le jean troué), un polo gris et une veste en cuir, le tout rehaussé par 10 cm de talons de mes jolis escarpins marrons. Donc, ma tenue était loin d’être affriolante, si si, c’est important de le noter pour la suite.

Donc, comme toute fille qui vit dans le sud de la France, lorsque je me balade seule, je passe mon temps à entendre :

hey chérie, t’es bonne !

Oh.. t’y es charmante.

hep, hep, mademoiselle, tu m’files ton numéro d’portable ?

Oh toi là ! T’es le sosie de ma future copine… » « Oh vas-y j’suis amoureux…

J’en passe et des meilleures…

Sortant de la boutique Maison du Monde avec des paquets, pour rentrer dans Géant je devais passer obligatoirement par la case : empaquetage de mes paquets (cherchez pas la logique, il n’y en a pas).

Il s’avère que le boy censé faire ce boulot était trop occupé à discuter avec un de ses potes. Donc, je vais pour le faire moi-même. Hop-là !!!! MALHEUR !!!!!!!!! Je me suis faite sauter dessus par les deux acolytes qui n’ont pas manqué de me reluquer le derrière avant de me lancer :

Mais il ne faut pas le faire toute seule mademoiselle, ça peut être dangereux !

Là je leur répond :  Tout d’abord c’est MADAME…, dis-je en montrant ma bague fièrement même si elle n’est que de fiançailles, et j’ai continué avec :  Et je sais que je suis blonde mais je sais quand même me servir d’une machine aussi simpliste qu’un épluche patates !

Là, les deux me regardent avec des yeux ronds comme des billes. Genre une blonde peut pas se servir de leur machine aussi pourrit qu’inutile. Bref passons.

Je les laisse sur leur faim et me barre, tout en prenant soin de tourner dans la première allée pour couper court à leur matage de cul. Malheureusement, je cherchais quelque chose de précis qu’ils n’avaient pas à Géant.

RESULTAT : Obligée je fus, de passer par la « Sortie sans achats » et nécessairement, devant mes deux meilleurs amis que j’avais planté 10 minutes plus tôt (Des fois je me dis que le sort s’acharne sur moi…).

Alors, je passe… HOP ! Et qu’est-ce que j’entends derrière moi :

Remarque elle a un bon cul, j’la prendrais bien comme ça !

Autant dire qu’il ne m’en a pas fallu plus pour sortir de mes gongs ! Je me retourne furieuse et vois l’autre blaireau en train de simuler sa chevauchée. GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.

Et là (allez savoir pourquoi), je leur dis d’un air dédaigneux tout en gardant mon calme (j’y suis arrivée, je suis fière de moi) :

Le jour où des gueux comme vous arriveront à se taper une fille comme moi, les poules auront des dents !

Je sais, j’aurais pu faire mieux, mais c’est sortit tout seul. Là, le cavalier hors pair s’approche de moi, genre il va me casser la gueule, s’arrête devant moi et me dis:

Pour qui tu te prends toi ?

Moi ? Je me prends pour la fille offensée que tu as mimé prendre par derrière ! Moi, je me prends pour une fille digne de respect, votre respect de machos sans cervelle.

Là, les blairots me regardent une nouvelle fois avec leurs yeux de billes (ainsi que les 3/4 des caisses d’à côté), reculent un peu et le plus grand des deux me sort:

Ça va, c’est bon… !

Nan, c’est pas bon. Je suis pas une figure disponible à souhait et surtout pas aux vôtres. J’aimerais un simple pardon !

Ouech… Pardon.

Et hop, un joli : Au revoir Messieurs !

Après leur leçon d’éducation et me voilà toute heureuse de m’être rebellée contre la dictature du  » t’y es charmante  » qui commençait à me courir sur le haricot.

Hum… Comment passer une bonne journée…