Mon premier sketche que je viens d’écrire pour ma tite copine Fanny du cours de théatre pour qu’elle puisse avoir un rôle à sa mesure…
Je vais avoir le plaisir de jouer la mère, elle ma gentille fifille…
RELOOKING
La mère. Bérénice, Bérénice, Bérénice ? Ah tu es là, tu pourrais me répondre ma chérie !!
Bérénice. J’croyais qu’j’avais un autre prénom et pas le POURRI qu’vous m’avez donné.
La mère. Certes ma chérie, certes, mais Paris Hilton j’ai un peu d’mal à m’y faire. Pardonne moi, j’ai déjà fait beaucoup d’efforts sur mes tenues vestimentaires, comme tu l’as exigée. Regarde…
Bérénice. M’man, j’t’ai déjà dit, ROSE le leggins, ROSE, c’est pourtant pas bien compliqué. Et mate le collier d’perles, bonjour Michou et les trav’los.
La mère. Oui mais…
Bérénice. Y a pas d’oui mais… C’est ringue c’est tout, le collier c’est ringue.
La mère. Moi j’essaie de faire des efforts quand même, tu me proposes un relooking, bon ben voilà.
Bérénice. T’es quand même un peu plus fun que dans tes tailleurs chanel non ?
La mère. Enfin moi j’ai supportée le changement, c’est pas comme ton pauvre père…
Bérénice. Ca y est… C’est encore d’ma faute. J’y suis pour rien s’il sait pas porter un slim moulant et marcher avec des converses sans avoir l’air d’un bouffon. T’as vu sa tronche quand j’lui est ram’né le tee shirt des Rollings Stones rose fluo. Y m’fait trop pitié l’daron.
La mère. Reconnais que les rires à son dernier conseil d’administration ça lui a été fatal. Il en fait des cauchemards tu sais ? Enfin je crois que le pire ça a été le gel bleu, dans sa moumoute, ça l’a achevé.
Bérénice. Toujours la même chose avec vous, pfff… Et l’coca, vous en a fallu du temps pour vous y mettre.
La mère. A tous les repas c’était quand même difficile au début.
Bérénice. Un repas sans coca c’est comme un scooter sans chrome tu vois quoi. En tout cas pour les apéritifs quotidiens, les chips et l’Ricard, pour l’pater ça coule de source… Peut-être un peu trop d’ailleurs…
La mère. Tu as vu j’ai mis tes coussins de l’OM sur la bergère. C’est pas mal non ?
Bérénice. Ouai ben ça a été plus simple que pour remplacer Schubert par Mika. Il est gay ok, mais open les vieux, open your mind quoi.
La mère. J’avoue commencer à m’y faire, avec notre nouvelle moquette fluo dans le salon c’est très “hipe” finalement.
Bérénice. Un peu mieux qu’vos aquarelles merdiques, c’est sûr. Les posters de Bob Marley, ça en jette à mort au d’sus d’la commode Louis XV.
La mère. C’est surtout tes grand parents qui ont été surpris du changement…
Bérénice. Tu pourras leur dire qu’ils évitent de criser pour mon tatouage ça commence à m’gaver leurs reflexions.
La mère. Laisse leur un peu de temps ma chérie, tu verras à la longue il s’y feront à ton FUCK LA LIFE.
Bérénice. C’est comme pour mes tifs. J’ai quand même l’droit d’les assortir aux coussins d’mon club préféré nan ?
La mère. Remarque, il n’ont rien dit quand tu as fait ton dernier piercing au nombril.
Bérénice. Vaudrait mieux qu’ils s’habituent, le 13ème sur la fesse c’est pour vendredi et j’y tiens absolument.
La mère. Au fait comment tu trouves ma nouvelle teinte ? (en montrant ses cheveux)
Bérénice. Mum, ouais, ouais, y a mieux…
La mère. Les mèches assorties à la moquette tu m’avais dit que ça m’irait bien.
Bérénice. Ouais mais fluo, c’est trop… Ce jaune y fait trop pipi d’rat.
La mère. En parlant de rat, ta rate Ticide, elle a fait sa portée cette nuit, tu vas être contente, y en a treize.
Bérénice. Ouais super, ben tu tâcheras de me les vendre un peu mieux cette fois-ci. D’ailleurs j’vais changer mon busisness, ça rapporte pas assez. J’vais lancer dans la blanche.
La mère. Parce que les rates albinos ça se vend mieux ?
Bérénice. Pfff… Mais non d’la poudre, d’la coke quoi… Oh la boulette…
La mère. Au fait je t’ai rachetée des packs de bière.
Bérénice. Vaut mieux, Roro, mon nouveau pote a une sacrée descente…
La mère. Il s’appelle Robert ?
Bérénice. N’importe quoi, on l’appelle Roro parce qu’il rote toutes les deux secondes.
La mère. C’que c’était drôle leurs concours de Harley la plus bruyante du quartier avec tous ses copains.
Bérénice. Ouais, si y’avait pas ces crétins d’voisins à trois heures du mat qui supportent rien.
La mère. Ton père a essayé de gérer au mieux… Mais tu sais, ses derniers week-end au commissariat l’ont beaucoup fatigué. D’ailleurs je vais le voir, tu m’accompagnes ?
Bérénice. Nannnnnnnn, j’ai un oinj sur le grill. Tiens mène lui s’en un au vieux, ça lui f’ra pas d’mal, et donne le bonjour aux keufs.
La mère. Tu penseras quand même à faire tes devoirs.
Bérénice. T’inquiètes le bac c’est dans la poche, je tourne à 5 de moyenne. Allez à c’soir.
La mère. Je te rappelle que c’est sur 20 le bac… Et merde, fais chier c’te gamine.
NOIR
Tit’can I
Salut Tit’Can I,
Je le découvre, ton « relooking »…
On peut dire que t’as pas fait dans la facilité, pas fastoche à apprendre, ce texte…
On sera plus cool, tous les deux,dans la chambre d’hôtel…
Aie… tes copains, ils vont encore s’imaginer des trucs… ils ont vraiment les idées mal placées…
Bisous
Roger
Coucou Roger
T’as déjà prévu le pyjama ? Remarque si t’as rien c’est pas gênant, tu me connais… C’est juste pour le public que j’dis ça…
Bises.
Tit’can I
Moi j’avoue que je ris chaque fois que je le regarde jouer, alors bravo pour cette première qui sera certainement suivi d’autres:)
Syrielle
Ben si j’ai pu te faire rire un peu j’en suis heureuse.
J’essairai certainement d’en faire un autre un de ces quatre. Merci de tes encouragements.
Bises
Tit’can I
Cette scène en appelle-t-elle des suivantes ?
Si oui, pour une pièce complète ?
Amicalement et théâtralement
Kal
Kaleistique
Pour le moment je me suis arrêtée là me consacrant à d’autres thèmes d’écriture.
Merci beaucoup pour votre intérêt à ce modeste sketch.
Amitiés.
Tit’can I
quels autres thèmes si cela n’est pas trop indiscret ?
participez vous à des ateliers d’écriture ?
Amicalement
Kal
Kaleistique
Je me consacre actuellement à un ouvrage poétique, ainsi qu’à l’écriture d’un roman, je n’ai jamais pratiqué d’atelier d’écriture.
Amitié
Tit’can I